Todas las pantallas de la Tierra se pusieron en negro, algunos se perdieron un gol de su equipo favorito en el momento decisivo del partido, otros se perdieron como el héroe de la película ganaba al malvado con un ataque magistral, otros simplemente se perdieron el anuncio ese en el que salía una supermodelo enseñando carne en el momento en que se quitaba el vestido.

Pero lo que nadie se perdió fue al ser amarillo y cabezón y que apareció al segundo de que todas las pantallas se oscurecieran.

Muchos se rieron, otros arquearon una ceja, otros se quedaron con la boca abierta y otros simplemente se quedaron perplejos intentando comprender qué era aquello.

En la pantalla el ser empezó a moverse, primero sacó la lengua y la giró, luego guiñó un ojo y luego otro, después empezó a gesticular y a moverse animadamente, algunos movimientos recordaban a un orangután rascándose el sobaco, otros eran alocadas y divertidas volteretas y saltos mortales hacia delante y hacia atrás, incluso pareció bailar un chotis y terminó sus pasos con un moonwalk.

A la vez que la criatura se movía en pantalla iban apareciendo subtítulos en inglés, español, chino y swahili, cuya interpretación era la siguiente.

“Saludos, humanos, soy, Tú, elegido para representar a mi raza, los Quagas, ante vuestra especie. Habéis de saber que en vuestro planeta existen razas aún más poderosas que la vuestra, y estamos interesados en una de ellas. Deseamos de vuestra colaboración para localizar y dominar a todos los pollos de “agua y nubes”. Tenéis una semana de vuestro calendario para que vuestros ejércitos nos envíen un comunicado oficial antes de que Nave Nodriza llegue a una órbita estacionaria a vuestro planeta. Los datos de ruta de nuestra nave, así como los protocolos y modelo de codificación del mensaje para su correcta recepción por parte de nuestros sistemas aparecerán en vuestras pantallas después de mi comunicación. Cambio y corto.”

Acto seguido la pantalla parpadeó y apareció una imagen de puntos de colores que recordaba a una galaxia en espiral. Después se apagaron todos los monitores del planeta.

Muchos se quedaron perplejos ante la magnitud del mensaje, no aceptaron la realidad escondida detrás del comunicado, algunos pocos se lo creyeron a rajatabla y se sintieron alarmados. Los ejércitos de todos los países y los servicios de inteligencia empezaron a estudiar la procedencia y originalidad del mensaje y activar los gabinetes de crisis.

En el instituto de JC se dispararon todas las alarmas, las pantallas parpadeaban constantemente con avisos de señales originales y los servidores procesaban a toda potencia.

El hiperpetrolero de la zona 4A estudió el mensaje y empezó a mover hilos con los demás grupos de aliados con los pollos.

En el laboratorio de Z4, Zhanne empezó a elucubrar nuevos tipos de armas contra la reciente amenaza.

En las excavaciones de la ciudad Ovoleta no se recibió ningún tipo de mensaje, por lo que no supieron absolutamente nada de la amenaza.

Sin embargo, el Tío Rigoberto dormía tranquilamente en su vieja casona cuando un ruido y un par de picotazos le despertaron de su sueño. Encendió la luz y se encontró a uno de sus imponentes gallos de corral sentado en las barra del pie de su antigua cama de hierro. Se levantó ligeramente y se rascó la cabeza. Una serie de cacareos llamaron su atención.

Los muebles, el suelo de su habitación, el pasillo, las escaleras, y toda la casa estaban llenas de pollos apelotonados esperando que su “dueño” se despertara.

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Pero la magnificencia de la salsa mostaza no se puede comparar con la de los ingenios desarrollados en el Laboratorio Z4, escondido en los Montes Urales entre Rusia y Europa, el único laboratorio del mundo donde colaboran activamente científicos humanos y pollo.

Uno de los grandes logros del laboratorio Z4, es sin duda, la antiroca, y su familia de versiones más ligeras: el antipedrusco y la antipiedra. Son sin duda uno de los aparatos más fabulosos que jamás se hayan inventado. Se trata en fundamento, de un cinturón que rodea al usuario con un manto de energía protector que impide la penetración en su interior de una roca, pedrusco o piedra lanzado contra el portador, protegiéndole así de daños causados por dichos objetos.

Posteriormente los científicos se dieron cuenta de que muy poca gente se pelea lanzándose rocas o piedras, y que era mejor que la antiroca protegiese contra balas.

Pero no es esa la principal labor de los trabajadores de Z4. Su principal labor radica en la creación de sistemas de defensa y ataque contra la próxima invasión de los quagas.

Hasta ahora su mayor logro han sido unas gafas totalmente negras que protege de la visión de los alienígenas en caso de que tomen su supuesta forma como criaturas más horripilantes del universo. El único problema es que tampoco dejan ver otras cosas importantes y que pueden llegar a ser de vital importancia.

Actualmente el laboratorio se encuentra trabajando en otras gafas que proteja de la visión de los quagas y que sí permita ver otros objetos, al menos de forma oficial.

Porque, a decir verdad estos inventos pueden parecer – y de hecho, lo son- bastante inútiles a la hora de enfrentarse a una invasión quaga, pero teniendo en cuenta que es un laboratorio altamente secreto y que ningún gobierno sabe del poder de los pollos, mucho nos han dejado saber.

Por tanto, es probable, que el lector y hasta el mismo autor de esta obra acabe sorprendiéndose de los ingenios y artilugios que a lo largo de la guerra contra los quagas este laboratorio sea capaz de ofrecer cuando se estime necesario, y cuyo principal responsable es Zhanne, un pollo científico-ingeniero.

Zhanne, en contra de lo que suele darse normalmente en su raza, está especializado en dos campos militares aparte de en su cometido en Mundo Pollo. Allí, era escultor – los pollos también saben apreciar el buen arte, aunque se trate de dos latas de conserva pintadas de verde y clavadas en una estaca; su obra más famosa en su planeta natal -, pero en época de guerra se podría considerar como un “superdotado”, ya que su poder excede la media y está especializado tanto en cálculos complejos avanzados en su labor científica, como es capaz de diseñar máquinas y materiales aparente imposibles en su cometido como ingeniero.

Pero no es eso lo que es más sorprendente. Gracias a su faceta de escultor ha desarrollado sus habilidades en la descomposición y reorganización de la materia, lo que le equipara, básicamente, a un genio de lámpara maravillosa que es capaz de materializar en pocas horas cualquier objeto que se haya pasado por su mente y sea posible construir en la vida real, aunque normalmente suelen ser artilugios bastante raros y a veces, difíciles de comprender su utilidad. Sin duda se debe a que tal capacidad mental, imaginativa y creativa le ha dejado un poco tocado el cerebro, por lo que es un pollo bastante peculiar, y no deberíamos decir raro, excéntrico, majara, o friki, simplemente debemos decir que está completamente loco.

Y sin embargo, es gracias a eso que es uno de los grandes y más valiosos héroes que ha dado Mundo Pollo para salvaguardar la Tierra de la amenaza Quaga, amenaza que se hizo patente cuando llegó a la tierra el primer mensaje de vídeo a nivel global de los quagas.

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Una joven estudiante se acercó por el pasillo del antiguo palacio Ovoleta, ahora sepultado bajo la frondosa selva. Aquellos pasillos habían estado ocultos a la humanidad durante casi setecientos años. Ahora un pequeño grupo de investigadores intentaba desentrañar sus secretos.

-¡Sí, un momento! Jonás, saca fotos de alta resolución de estas inscripciones de aquí – Indicando a un conjunto de dibujos y glifos cerca de su mano derecha. – En cuanto las tengas vamos afuera.

Los pasillos se encontraban tenuemente iluminados por la luz solar que se colaba por pequeños resquicios en el techo del palacio, una vez que la luz entraba por cada agujero ésta se reflejaba en una especie de fuente metálica que se encontraba sujeta boca abajo sobre unas pequeñas vigas de madera unos centímetros por debajo de la oquedad, repartiendo así claridad por todo el recorrido de interminables pasajes que recorrían el subsuelo de la antigua construcción.

Los pasillos se entrecruzaban, giraban a derecha e izquierda o se cortaban súbitamente, dando lugar a un intrincado laberinto en el que se encontraban repartidas distintas cámaras cerradas. Las paredes del laberinto estaban adornados por interminables líneas de glifos y dibujos que mostraban escenas de la vida cotidiana del pueblo, así como otros textos que aún permanecían sin descifrar, y que era bastante probable que fuesen la clave para poder abrir las cámaras subterráneas que se encontraban cerradas y que posiblemente esconderían grandes secretos para aquel que fuese capaz de desvelar el mensaje secreto oculto en las paredes que conducían a ellas.

Las tres personas se dirigieron hacia la salida, apenas habían explorado aún una décima parte del laberinto pero ya tenían una cantidad de trabajo ingente al que dedicarse. Tenían que tomar imágenes, organizarlas, descifrarlas y una vez hecho todo esto, comprobar que el resultado obtenido fuese “correcto”.

Tras casi una semana de estudio del lugar el campamento había sido desplazado junto a las ruinas. Se había despejado una zona de vegetación baja y se habían instalado todas las tiendas. En la más grande de ellas un grupo de estudiantes trabajaba con una serie de imágenes obtenidas en el laberinto, junto con un montón de folios de anotaciones y posibles traducciones de lo que aquello podía significar.

El profesor Juárez se acercó a la mesa colocada en el centro del habitáculo. Una enorme mesa de dos por dos metros sobre la que se encontraba una composición de varias fotografías unas sobre otras, formando la imagen completa de una de las inscripciones más curiosas que se habían encontrado a lo largo de los pasillos explorados.

-Está bien – volvía a contemplar la imagen de que se encontraba en el centro de la mesa, mientras tomaba en sus manos las hojas con la interpretación que sus estudiantes habían hecho de ella.

“Ey colega, prepárate a flipar
con el rap que Kiwimaku
te trae para informar

Pio, pio, pajarillo.
¿Donde vas tu tan bonito?

Del espacio,
en busca de gusanos,
los pollos llegaron

Pio, pio, pajarillo,
¿Donde vas tu tan bonito?

Somos poderosos,
somos asombrosos,
somos los increíbles…. pollos

Pio, pio, pajarillo.
¿Donde vas tu tan bonito?

Ovoleta se llama el pueblo,
del que yo fui gobernante
y la ciudad fue prosperante

Pajaritos, a bailar.
Cuando acabas de nacer,
tu colita has de mover.

El futuro pudimos ver,
y que en siglos venideros
por el mundo tendríamos que temer

Pio, pio, pajarillo
¿Donde vas tu tan bonito?

Si algo más queréis saber
todo el laberinto habréis de recorrer
para una gran ayuda poder tener

Pio, pio, pajarillo
¿Donde vas tu tan bonito?

Para un pollito ser,
este baile has de bailar
y a todo el mundo alegrar.

Explorad el laberinto,
desvelad los acertijos
¡Pero hacedlo rapidito!

Pio, pio, pajarillo
¿Donde vas tu tan bonito?

El piquito has de mover
y las plumas sacudir,
la colita remover.

Y ahora me despido
suerte os deseo
porque el tiempo se termina

Pio, pio, pajarillo
¿Donde vas tu tan bonito?

Las rodillas doblarás,
dos saltitos tú darás
y volarás.”

-¡Vaya, estoy impresionado! Supuestamente esto es un mensaje de Kiwimaku. Es curioso que supieran que en nuestro tiempo estaría en boga el rap y el hip-hop. – El profesor se llevaba la mano para rascarse la cabeza – Lo que aún no tengo claro es si Kiwimaku fue real o no.

-Yo si tengo algo claro – le interrumpió una estudiante

El profesor Juárez levantó la mirada sobre sus gafas escrutando a la estudiante, la misma que había ido hasta el laberinto para buscarle. Era una muchacha de unos veinticinco años de piel morena, pelo oscuro y ojos claros.

-¿Qué? – Preguntó intrigado

-Que puede que fuese poderoso y esas cosas, pero que no tenía mucha idea de métricas y de rimas.

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-Tú – levantó la mano el quinto componente de la mesa, asistente militar de Nivel 3 – podemos enviar un nuevo mensaje a los humanos.

-¿Otro? , Hemos enviado cuatro y no hemos recibido respuesta.

-Pero según los informes los humanos desconocen el origen de los pollos y presentan bastante retraso tecnológico. Sería recomendable probar con otro medio de transmisión.

-¿Otro medio de transmisión? Hemos realizado transmisiones en el ancho de banda básico de comunicación interplanetaria y con una codificación sencilla en su idioma para que los descifren. Deberían haber contestado

-¿Y si por casualidad, al igual que pollos, gusanos gordos, ratones y delfines los ignoran porque no tienen potencial los humanos que han recibido el mensaje no creen que sea real porque se creen superiores?

-¿No considerar real un mensaje nuestro?

-Exacto

-Nunca habíamos topado con una especie tan retrasada y estúpida en ese caso, pero todo es posible. Tal vez habría que reflejar esa posibilidad. En ese caso… ¿Qué sugieres, tú?

-Según nuestros datos, el sistema de comunicación humano se basa en un sistema de transmisión-recepción de vibraciones de ondas a través de la atmósfera de su planeta.

-Es curioso, aparte de los pollos pocos seres hemos conocido que sean capaces de hacer tales cosas. ¿Los humanos también cacarean?

-No, exactamente, Tú, los humanos… “chillan”.

-Entonces tenemos un problema, si su comunicación no se basa en gestos, símbolos o comunicación mental ¿Cómo podemos hacerlo?

-No sería tan difícil, muchos humanos están todo el día mirando pantallas que les enseñan lo que hacen los demás, son como pantallas de cámaras de vigilancia, excepto en que los que son vigilados saben que los vigilan y hacen y dicen cosas para los que miran las pantallas.

-Entonces es como una videoconferencia

-No exactamente, el que mira no se puede comunicar con el mirado, y el que es mirado lo es a la vez por millones de humanos simultáneamente.

-¿Y también chillan por las pantallas?

-Sí, siempre se están moviendo y chillando, sobre todo chillando. Incluso también es un sistema educativo. En muchas ocasiones ven documentos históricos sobre su antigüedad. Una de sus épocas más famosas es la “época de los romanos”, también han tenido una guerra contra una rebelión cyborg, e incluso hubo un tiempo en que unos simios dominaron su planeta.

-Una raza tan inútil y con una historia tan interesante. Es curioso. Está bien, prepararemos un mensaje para ellos, pero nosotros no sabemos chillar. ¿Cómo hacemos para que nos entiendan?

-Creo que también tienen unas cosas que se llaman “subtítulos”

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-¡Tú! – informe de situación

-¿Quién? ¿Yo?

-¡No!, ¡Tú! , Tú – dijo Tú, el guerrero de nivel 1, señalando a Tú, el guerrero táctico de rango 2 que se encontraba al lado de Tú, guerrero de Nivel 3.

Una curiosidad acerca de los Quagas es la peculiar forma que tiene que denominar a los seres y los objetos. Dado a su gran secretismo militar y táctico, para evitar que los enemigos tengan facilidades para identificarlos, suelen denominar a las cosas por su nombre, es decir, la nave nodriza se llama “Nave Nodriza”, entre ellos solo son “guerreros” de diverso tipo, identificándoles solamente los niveles, siendo el nivel 1 el más importante, y bajando la categoría según aumenta el número de nivel, es curioso, pero al principio los Quagas se llamaban “seres”, pero para distinguirse de otros “seres” decidieron hacer una excepción y ponerse el nombre de “Quagas” y llamar a los demás por el nombre genérico de su especie. Pero para más inri, todos y cada uno de ellos se llama Tú, debido a que es un nombre fácil de recordar, no implica ningún error a la hora de llamar al que tienes al lado, y, además, como cada uno de ellos tiene el mismo nombre, no tienen que hacer mucho espacio en sus cerebros para guardarlos, por lo que tiene más para almacenar sus planes malévolos de conquista espacial y para odiar a los pollos.

En la reunión se estaban ultimando los detalles para poner en marcha el plan maestro de dominación de la Tierra.

-Necesito un informe de la situación del planeta “Agua y nubes

Sí, para ellos nuestro planeta es “Agua y nubes”, porque desde el espacio lo que más se ve es eso, agua y nubes.

Tú, se puso en pie, y encendió la pantalla holográfica de la mesa.

-Tú, Tú, Tú y Tú – dijo refiriéndose a los cuatro compañeros que se encontraban junto a él en la mesa de la sala de reuniones – en “Agua y nubes” el principal factor de modificación del ambiente es una especie bípeda llamada “humanos”, su tecnología y civilización está realmente atrasada en comparación con la nuestra, aún no han descubierto la receta del pulpo al chocolate de sandía; según los informes previos enviados por nuestras sondas de exploración, son la quinta raza más inteligente del planeta, detrás de los pollos, gusanos gordos, ratones y delfines.

Otro detalle importante que hay que destacar es que en todos los planetas habitados que se conocen existen pulpos, no se sabe el porqué; quizás sea otra super-raza inteligente, pero nadie nunca se ha parado a preguntarles; también existen sandías, de las que, con el tratamiento adecuado (que es muy costoso y se requiere alta tecnología) se obtiene el chocolate de sandía. La curiosidad es más que notable, porque en todos los planetas el pulpo al chocolate de sandía es considerado un manjar de dioses, y solamente las razas verdaderamente inteligentes son capaces desarrollar la tecnología necesaria para crear tal delicia culinaria.

-¿Pollos y gusanos gordos? – Preguntó Tú de nivel 1.

-Según parece los gusanos gordos intentaron invadir el planeta hace tiempo, pero cierta cantidad de pollos se desplazó hasta el planeta para evitar la invasión.

-¿Y cómo transcurre la guerra?

-Aparentemente los humanos desconocen del potencial de las especies superiores del planeta Agua y Nubes, creen que son la raza dominante y superior a las demás, por lo que nunca se han detenido a analizar el comportamiento de dichas razas. También es probable que ninguna de ellas se haya molestado en ponerse en contacto con los humanos a causa de su escasa capacidad.

-¿Qué recomendaciones hay entonces?
-Según parece los pollos están al tanto de nuestra llegada y han pedido refuerzos. Si utilizamos nuestras “armas de líquido apestoso de anulación de voluntad” podremos controlar a los humanos, delfines y ratones para luchar contra los pollos. Sin embargo, podríamos formar una alianza con los gusanos gordos.

-¿Existe alguna sugerencia más? – dijo Tú de nivel uno mientras paseaba su mirada por los otros Tú que se encontraban en la mesa.

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Sin embargo, si conociese el origen extraterrestre de los pollos, así como la misión de su raza a lo largo y ancho del universo, se sorprendería de la capacidad que estas aves pueden llegar a mostrar en cada una de sus habilidades.
Si tuviese el telescopio y hubiese apuntado en la dirección correcta y encima hubiese visto a las burbujas y a los pollos de su interior, vería como un pollo poco más grande que un pollito reción salido de su cascarón, pero completamente adulto se encuentra en la parte delantera de la burbuja, ellos son los “pollos vigía”, con sus ojos centrados en un punto infinito, dirigiendo a su destino a un enorme escudo de energía antigravedad en cuyo interior se encuentra atrapada una gran cantidad de aire así como un grupo de pollos con otras muchas cualidades.

Entre este grupo se encuentran los “pollos oyentes”, encargados de las comunicaciones mentales con los mundos en los que habitan pollos así como con las burbujas que viajan a su alrededor. “Pollos de soporte vital”, encargados de recombinar las moléculas del aire consumido por sus compañeros para que el nivel de oxígeno dentro de la burbuja se mantenga. “Pollos de combate”, grandes, fuertes y poderosos, especializados en el combate cuerpo a cuerpo así como en algunas técnicas de dominio de electricidad, fuego o hielo. “Pollos médicos”, encargados de dar soporte a los combatientes, reponiendo su mente y su fuerza con transferencias de energía vital. “Pollos especialistas”, encargados de misiones especiales, como la infiltración, o incluso, si es necesario el secuestro y el interrogatorio. Y los “pollos de élite”, pollos tales como fueron en su día Kiwimaku o lo es actualmente Hirado. Pollos especializados en diferentes tareas que son útiles para la su sociedad, pero que además, poseen altas dotes de liderazgo y que son utilizados por la utilidad de sus habilidades para el combate, tales como la generación de tormentas, modificar el terreno, controlar los mares, generar campos magnéticos que desorienten a los sitemas enemigos y muchas otras habilidades que en cualquier momento pueden llegar a ser indispensables en la misión de salvar algún planeta.

Todo esto es lo que alguien con un telescopio suficientemente largo y con unas lentes suficientemente gordas podría llegar a ver más allá de la órbita del Indignado Plutón; un grupo de burbujas de aire rellenas de pollos que se dirige en dirección a la Tierra tras una enorme nave nodriza que se dirige a su conquista.

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Siempre han estado en continua investigación para encontrar algo que sea capaz de derrotar a sus ancestrales enemigos. Han viajado hasta el fin del universo, por cada lado, buscando una perla de sabiduría (que en el mercado se cotizan a un gran valor, siendo las perlas de sabiduría de color azul eléctrico las más apreciadas) que les ayudase a ser superiores a los pollos. Sin embargo la suerte nunca ha estado de su lado, cada vez que han llegado a cada uno de los fines del universo lo único que han encontrado ha sido una valla que decía “Paso cortado por obras, nueva apertura en 3500 millones de años”, pero eso sí, una señal muy bonita pintada de un color amarillo chillón con unas luces advertencia a los lados creadas a partir de los corazones de cuatro pequeños púlsares.

Sin embargo, nunca en la existencia de su raza, los Quagas habrían llegado a imaginar que el arma que les podría ayudar a derrotar a sus tan odiados enemigos procedería de ellos. En una de las últimas batallas por la conquista del planeta de los caracoles rosa (que se llaman a sí mismos caracoles, pero tienen pinta de osito de peluche y además, no son de color rosa, son verdes y con una densa y suave capa de pelo), un batallón de los Quagas consiguió dominar una zona que antes había estado controlada por los pollos y que habían abandonado a toda prisa, dejando olvidado algunos huevos que se echaron a perder. Más tarde se dieron cuenta de que habían huido porque alguien había dejado la puerta del wáter abierta y el olor era insoportable, ya que el olor de los excrementos de los caracoles rosa es una mezcla horrible de amoníaco, metano y diez cloacas juntas, pero multiplicado por cien y dicho olor es imposible de quitar cuando algo ha sido impregnado con él. Así que dicho olor consiguió penetrar dentro de los huevos, corrompiendo su interior, y haciendo que una casualidad llevase a un gran descubrimiento. Uno de los Quagas se encargó de recogerlos, con tan mala suerte que uno de los huevos se rompió y su contenido cayó sobre él, descubriendo una curiosa peculiaridad: Los huevos corruptos por el olor de las heces anularon su voluntad durante tres semanas, permitiendo a cualquiera que quisiese dominarlo a su antojo.

Después de analizar dicha situación los Quagas intentaron reproducir el experimento en sus laboratorios de investigación, llegando a la conclusión que previamente habían supuesto: Los huevos corruptos con el olor de las heces de los caracoles rosas anulaban la voluntad del individuo durante cierto tiempo cuando el contenido de dichos huevos era rociado sobre él.

A partir de entonces se abrieron nuevas líneas de investigación en el desarrollo de nuevas armas que utilizasen dicho elemento. Se crearon rociadores químicos, pulverizadores, bombas de partículas en suspensión, e incluso pequeñas pistolas de agua rellenas con el líquido para el caso de alguna emergencia extrema.

Las pruebas de campo se realizaron en planetas ya conquistados por los Quagas, probando que el compuesto afectaba a casi todas las especies del universo por igual, sin embargo, sus enemigos ancestrales eran inmunes a ella. Sí, les molestaba el olor, pero no podía ser anulada su voluntad.

Ahora la nave que se dirige a la tierra está preparándose para la gran batalla. Atacarán la Tierra, controlarán a los habitantes del planeta y los volverán a su favor para destruir, al menos, por vez primera, a los pollos que se encargan de salvaguardar un planeta.

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A dos semanas de la tierra, junto a los anillos de Saturno, una gigantesca nave nodriza viaja despacio pero imparable rumbo a un pequeño planeta cubierto de nubes bajo las cuales se pueden observar grandes masas de tierra rodeadas por ingentes cantidades de agua. Un planeta que a la distancia se ve de color azul, acompañado en su viaje por un satélite plateado, el planeta con la tercera órbita más cercana a la pequeña estrella que se vislumbra en el centro del sistema.

La nave simplemente es gigantesca. Treinta millones de individuos viajan en su interior, formando un enorme planeta errante protegido por una cubierta de metal. Una nave esférica con su propia gravedad, climas, ecosistemas y ciudades, una nave viva que viaja de planeta en planeta en busca de la conquista de nuevos lugares que dominar.

Esta nave ha sido creada por los Quagas, poderosa e inteligente raza, a la vez que maléfica, una de las pocas que se atreve a enfrentarse a los pollos, la raza encargada de salvaguardar a los demás seres del universo.

Los Quagas no solo son malvados, además, son las criaturas más horribles que la creación haya visto, la simple visión de su figura hace que cualquier otra criatura, con un poco de suerte solamente enloquezca. Por eso, a partir de ahora y para que la historia no se acabe antes de tiempo en cuanto lleguen a la Tierra y se manifiesten, los vamos a poner como hombrecillos cabezones y de color amarillo con trajes ajustados de tejidos sintéticos adaptables y de alta resistencia. Además, si no lo hubiésemos puesto de esta forma, los animales que crían en sus granjas también habrían, con suerte, enloquecido, hace mucho. Por lo que tal vez eso de que son las criaturas más horribles de la creación sea mentira y solamente sean seres cabezones y amarillos con trajes ajustados de tejidos sintéticos que pretenden darse importancia y cierto aire misterioso con respecto a las demás razas, para que éstas se pregunten si en realidad son tan horripilantes.

Los Quagas, cuando son cabezones y de color amarillo son delgados y de un metro ochenta de altura aproximadamente, se comunican entre ellos con un extraño lenguaje gestual, a veces parpadean , a veces mueven la nariz y los orificios de los laterales de sus cabezas, que no son otra cosa que sus pabellones auditivos. Otras veces se dedican a hacer gestos con la lengua, siendo su saludo típico sacar la lengua, moverla hacia los lados y luego hacer un guiño, por lo que a pesar de su maldad, muchas veces son bien recibidos por las razas extranjeras por la sencilla razón de que creen que quieren ligar con ellos. Alguna vez que otra se les ha visto encoger los hombros y otras veces chocan las rodillas. Serían una raza graciosa, e incluso divertida si no fuera por lo cabroncetes que son.

Esta raza de seres cabezones y de color amarillo que supuestamente tienen la forma real más horripilante del universo, aunque es posible que sea mentira, van camino de la Tierra en busca de la conquista de dicho planeta. Pero no lo tiene fácil, el planeta está protegido por la raza más benevolente que ha existido, los pollos, pero pueden que sean pocos para evitar dicha invasión, y más teniendo en cuenta el arsenal especial que han preparado los Quagas para luchar contra ellos.

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Tu padre debe de poseer ya el regalo de Kiwimaku, y quizás haya ya recibido la información de vuestro origen. También estamos observando desde aquí al grupo que se ha movilizado para buscar pistas sobre el posible arma que dejó escondida. Han sido enviados a las ruinas de la ciudad donde gobernó mi antepasado hasta el fin de sus dias, si bien aún no saben cuál es el motivo real de su búsqueda. Solamente han sido subvencionados por una empresa privada que uno de mis compañeros controla para investigar en las antiguas ruinas.

Por otra parte aún no tenemos información de los que están trabajando con los laboratorios de investigación ni tampoco con aquellos que espían a los diferentes grupos de astrónomos del mundo, pero quizás en breve tengamos noticias. Tenemos que alertar a todo el mundo sobre la invasión a la vez que dar a conocer el poder de nuestra raza, pero no estamos seguros de cómo hacerlo. Los humanos sois muy volubles y muy testarudos y no creemos que seáis capaces de aceptar que sois la quinta raza más inteligente del planeta. Si se desvela que los pollos somos superiores a vosotros se puede armar un revuelo semejante al que se organizaría si se demostrase que cualquiera de vuestros dioses no existe. Siempre hemos tenido mucho cuidado a la hora de comunicarnos con los humanos, siempre os cuesta aceptar nuestra condición, pero tal vez nos hayamos retrasado mucho a la hora de acercarnos a vosotros y solamente podemos contar con unos cuantos cientos, como mucho, algunos miles de vosotros para luchar en la guerra mano a mano con nosotros, pero necesitaríamos la ayuda de todos los que existís. En verdad puedo decir que a pesar de nuestra inteligencia nos encontramos en una situación difícil, pues solamente quedan unos cuantos días para la llegada de los invasores y no estamos seguros de que podamos aguantar hasta que lleguen los refuerzos.

Necesitamos encontrar el legado de Kiwimaku y conseguir llegar hasta la mayor gente posible para combatir en esta guerra. Pero aún nos quedan por recibir noticias de mis compañeros. Espero que se comuniquen pronto y podamos trazar algunos planes para prever las peores situaciones

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Kiwimaku siempre mantuvo cerca a sus amigos, y se rodeó de un grupo de pollos que tomó para la misión que él mismo se propuso, la de proteger a los humanos de aquellos de su misma especie que se dedican a destruir a su propia raza. Es curioso, pero vuestro planeta es el lugar donde residen más especies en cuya naturaleza está el luchar violentamente contra otros de su misma condición. Bien es sabido que individuos de otras razas compiten entre sí, pero nunca el resultado puede llegar a ser tan violento. Sin embargo, los humanos llegáis al extremo contrario. Lucháis entre vosotros por ideales, que nunca suelen ser los acertados, batalláis por una religión, por un Dios que ni siquiera sabéis si existe. Dais demasiada importancia a cosas que en realidad no la tienen, cuando lo que de verdad importa es vuestra existencia, vuestra verdad, la verdad de que existís y de lo que sois, de lo que podéis conseguir, de lo que podéis lograr y de vuestra vida. Kiwimaku se dio cuenta de que muchos de vosotros no prestabais atención a lo que es verdaderamente importante, así que decidió proteger a aquellos que sí conocían la verdad de vuestra raza de aquellos que podrían destruirla, fuesen humanos o no.

Kiwimaku fue un emperador sabio, que gobernó con sabiduría y protegió a su pueblo de toda desgracia hasta el fin de su vida. Tenía un grupo de pollos elegidos para ayudarle y aconsejarle en su misión, incluso contaba con “pollos videntes”, encargados de predecir futuros acontecimientos. Según parece, uno de ellos predijo que en el transcurso de unos setecientos años el mundo de los humanos sería invadido por los quagas siguiendo el rastro de los pollos. Aunque nuestro pueblo abandonase el planeta ellos seguirían adelante, porque siempre han deseado investigar qué es lo que nos ha traído hasta cada uno de los planetas que visitamos, e incluso, si pueden, obtener alguna pista que les pueda ayudar para ganar alguna batalla contra nosotros

Sabiendo que la batalla era inevitable al acabar sus días dejó a sus descendientes la misión de velar por los humanos, y, cuando el día de la invasión se acerque nosotros hemos de revelarnos a los humanos para prepararlos para la gran batalla que puede decidir el rumbo de vuestro pueblo.

Hace años que empecé a buscar a los humanos adecuados para mi misión. Tenéis cierto nivel de poder militar, si bien puede que no sea suficiente para tratar como iguales a los quagas, puede que sea bastante útil para retrasarlos o dar apoyo a otras tácticas.

Otros de los descendientes de Kiwimaku siguen su propio camino, algunos han entrado en contacto con Mundo Pollo para pedir que más de los nuestros vengan a ayudarnos en la batalla contra los quagas, otros se dedican a entrar en contracto con investigadores para desarrollar nuevas tecnologías que os ayuden en la batalla que os espera, y otros siguen buscando el legado de Kiwimaku.

Porque Kiwimaku dejó a sus descendientes una misión, pero también dejó un regalo. Akmú era un hombre, el mejor amigo de mi ancestroe, él fue el primer hombre al que conoció y del que se hizo amigo y estuvieron uno junto al otro hasta el final de la vida de Kiwimaku. Se dice que cuando Kiwimaku murió dio un regalo a su amigo y le encargó que lo cuidara, que lo llevase lejos del pueblo, pues éste estaba condenado a entrar en decadencia y desaparecer con el tiempo. Le dijo que fuese al norte, que buscase un nuevo pueblo donde vivir y que tuviese descendencia y que fuese legando el regalo de padre a hijo, y que confiase a que con el tiempo, de nuevo, los pollos aparecerían en la vida de su familia y les indicarían el camino a seguir para encontrar un gran secreto que ayudaría a los hombres en una guerra que a priori estaban condenados a perder. Que al cabo de setecientos años se descubriría cuál era la desgracia que se avecinaba sobre la humanidad.

Ahora han pasado setecientos años y dentro de unos días llegarán los quagas. Días más tarde llegarán los refuerzos de nuestra raza, pero mientras llegan o no el planeta puede estar condenado a su fin si pollos y humanos no colaboramos activamente en su defensa, y tú, Peter, o mejor dicho, Trueno de Media Noche, estás aquí porque eres una pieza importante, porque tú eres descendiente de aquel hombre que era amigo de Kiwimaku.

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